The Cinocompany Paranoya Pictures with conocompany Gorkogo, Kislogo and Ne S`edobnogo…. Presents…
THE STAR WARS, EPISODE II CLOPES ATTACK

Costumes – Сами купили, на черкизовке…
Montas – Чего это такое?
Idea – Моё всё!!!!!!
Printing – Горлум
Actors – Ельцин в роли Полботинка, Якубович в роли Графа Дундука, Алла Пугачева в роли Падлы, Жириновский в роли Жмо-Жма, Owerlords в роли Owerlords’a и другие….

Предисловие:
Жили-были дед да баба, стырили у них курицу, что неслась золотыми яйцами, нанял дед киллера, тот пристрелил того кто стырил курицу, вот и сказочке конец, а кто слушал, молодец, а кто нет, хавает битое стекло, но сегодня речь пойдёт о другом…..

В галактике стало хренова. Объявился страшный, угрюмый хмырь, по прозвищу Граф Дундуку. Объявив себя пупом земли, прихватизировал все владения коммунально-имущественные, торговой федерации… И дроидов аллюминивых прихватил, и станции захапал и организовал тайное общество Тех-Кому-За-Шестдесят, или проще говоря, совет Анархистов.

Анаком подрос, и от нечего делать, стал секретарём… Целый день сидит в офисе, треплется по аське с Полботинком и резался в тетрис. Блин-Оби Кантузи отростил бороду (Денег на бритву не хватило) Оделся в тряпки (На самом деле он их с первой части не переодевал, так как до сих пор валяется в дупель пъяный…) И стал вице-президентом. (Во как! Из грязи в князи! Ничего хорошего не зделал, валялся пъяный, а уже вице-президент! Так же хочу!)

Да а вообще, хрен ли я вам тут всё рассказываю, байты перевожу, читайте короче.

На планету Корупциоскат приземлялся самолёт. Из него важно вышла какая-то шишка (Не путать с геморроем!) и огляделась.
-Вокруг тишина, и мёртвые с косами стоят.
Улыбнулся один солдат другому, тут же раздался бум и появилась смерть с косой.
-Ах ты <rip>Lightness!!!
Заорал солдат и спрыгнул с небоскрёба, на котором была посадочная площадка. Смерть улыбаясь беззубым ртом подошла к шишке (Не путать!)
-Холяйн, пришло тшвоё фремя!
-Уйди чмота, дай завещание написать!
-Ншу пишай, тебе ништо не мешает..
Шишка написала в завещании:

-Дом с бассейном и лужайкой (2 штуки) – Сжечь дотла.
-Баксы на электронном счету (100 миллиардов штук) - Подарить Хакерам
-Платья нарядные (163 штуки) – Раздать бомжам
-Должность депутата с планеты Вечный Рай (1 штука) – Отдать служанке королевы – Падле. (Говна не жалко)

-Ну што, напишала?
-Да, подавись…
-Ну тохда шпокойной ноши….
Пришипелявила смерть и рубанула косой. (Как всегда тёмный экран, потихоньку становиться светлым…)

11:45 PM
Квартира Анакома Скайфакера

Анаком притащил в Дупель пъяного Блина-Оби и уложил его на диван. Но тут в комнате где спала Падла раздался шум… Кто-то пропилил стекло ножовкой и насыпал ей на кровать дождевых червей. Бравый Анаком побежал рубить червей, напоследок обернулся и увидел что Блин-Оби пропал.
-Какая ирония….
Пробормотал он и побежал рубить червей… Но вместо червей подстриг шоккером, сделав опять таки универсальную причёску, Падлу. Падла вскочила с кровати.
-Ах, ты хамло! Ты пошто в спальню к честной девушке врываешься?
-Ты глянь! Тебе какая-то сволочь подкинула червяков!
-Ааа!!! Проклятье! Поймай её! Я ей этих червяков за шкирку напихаю!
-Бусделано!
Крикнул Анаком и побежал к модифицированной модели Запорожца. Единственное что в ней было модифицированное, это была турбина, всаженная в его багажник, что бы летать. Анаком запрыгнул в него и стал заводить. Запорожец всё никак не заводился. Подбежала Падла.
-Может подтолкнуть?
Спросила она. Запорожец, что бы не стать жертвой этой "радости" быстро стартанул. Анаком решил пролететь мимо дома Блин-Оби, чисто на всякий случай, а вдруг он там. Но поскольку он еле умел управлять автомобилем, то пробил стену квартиры своего учителя. Блин-Оби как раз стоял около зеркала и накручивал себе бигуди.(Неизвестно, как он протрезвел…) Увидав, что теперь у него появиться окошко на всю кухню он истошно завопил. Анаком не долго церемонился и схватил учителя за шкирку. Блин-Оби уронил кастрюлю с бигудями вниз. Та Амброзия, которая напустила червяков в комнату к Падле летела на 700-ом Мерсе. Анаком лихачил на Запорожце, переворачивался в воздухе и прочее. Блин-Оби от такого радости не испытывал. Он то и дело выглядывал за окно и оставлял содержимое своего желудка на свежем воздухе. Анаком нечаянно уронил свой шокер на мерс этого чудовища.
-Уп-с! Оказия вышла… Сядьте пока вы учитель за руль!
-МАМА!!! У МЕНЯ НЕТ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ!!!
-Спасибо, что согласились помочь.
Сказал Анаком и спрыгнул с Запорожца вниз, на Мерседес. По дороге, схватив шокер на лету, и принялся с увлечением поганить Мерс, приговаривая:
-Бей городских буржуев!
Вконец испоганив Мерседес, Анаком тем самым добился того, что он стал падать. Но бравая команда Ментов стояла внизу, и ловила Мерс. Им почти удалось всё выполнить в точности, Мерс как раз приземлился на них. Анаком поднялся, ощупывая себя.
-Ой, кажись, я себе чё-то сломал…
Сказал он и вытащил из кармана джинсов разбитую бутылку водки.
-Какого хрена! Я же сказал, на работе что б даже духу спиртного не было!
Орали за кадром. Анаком поспешно выбросил, осколки и ответил:
-Виноват, товарищ Owerlords, исправлюсь.
Сказал он и побежал за этим мутантом. Вскоре «приземлился» и Блин-Оби, сшибив ларьки бабулей, торговавших семечками. Мутант забежал в ресторан под вывеской «Несварение желудка»….

Hektp
Кто не понял - тот дурак!
Но овер многовато мании величия!

О-дааа...

Overlords, что за аватарка отвратительная??? Где прошлый красивый Вейдер?

Karrde, а ты надолго пингвин?*овер изв за оффтоп*

Я ВАС ЩАС ВСЕХ УБЬЮ ЗА ОФФТОП!!!
Я ПРОАПГРЕДИЛСЯ ДО ДАРТА ВЕЙДЕРА, ВЕРСИИ 2.2!!!!! ВСЁ!!!!! ВСЕМ МОЛЧАТЬ!!!!!

В ресторанчике сидел жирный повар который грязными руками хватал гречку, и насыпал каждому в тарелку. Блин-Оби подошёл к стойке и заказал стакан фосфора. Анаком подошёл за ним.
-Слышь ты! Не привлекай ко мне внимание!
Заорал на весь ресторан Блин-Оби и вытащил лайтсабер.
-Понял, не дурак… Я тут просто кой кого поймал..
Сказал он и показал на всего истыканного иголками мутанта.
-А иголки то зачем?
-Мне по аське президент Полботинок сказал, что так они спиртуются лучше…
-А, ну ладно, вытащи его на свежий воздух, подышать, мы его допросим…
Они вынесли его на улицу и тут же в него выпустили очередь из калашникова. Мутант что-то прошипел и здох, а сверху на реактивном сопле улетел человек…
-Эй ты! Ща как дам по яйцам!
Крикнул ему вслед Анаком. Блин-Оби подобрал пули.
-Загоню потом своему другану старому за баксы…
Пробормотал он. На следующий день Блин-Оби справаживал своего ученичка в командировку на Вечный Рай, вместе с королевой, с целью обеспеченья её безопасности.
-И не забудь купить себе новые трусы!
Крикнул Блин-Оби и смахнул слезу. Анаком же напротив был очень рад, шлёпнул Падлу за мягкое место. Блин-Оби (Я его буду называть в дальнейшем Блин) пошёл к своему другу и собутыльнику, мутанту Васе.
-Даров Блин! Ты чё тут делаешь? Тебе как обычно?
-Не, я тут пришёл тебе патроны впарить…
-Ну что ж ты на людях..
Сказал он, отвёл его в сторону, взял бутылку водки Эталон (Беру бумажку и зачёркиваю – Так-с, водка эталон, плюс сто рублей..) и налил ему рюмашку.
-За здоровье тёти Сони!
Взревел он и выпил до дна.
-Так, давай, показывай свои патроны…
-Да вот.
Сказал он и протянул связку.
-Эээ.. Браток, ты чё, надуть меня хочешь? Такие патроны на Ка-зад-думе производяться…. Шёл бы ты отсюдова, давай, крути педали, пока не дали.
Сказал он и выпихнул Блина из пивнушки. Тот грустя поплёлся в библиотеку, искать Ка-Зад-Дум. Зайдя он сел за компьютер (Интел Пентиух 0,658) и ввёл в Яндексе (Ещё 100 рублей…) Ка-зад-дум. На первой ссылке оказался порно-сайт, на второй каталог мебели, на третьей предлагали кое-что увеличить на 5 сантиметров, а на четвёртой…. Вообщем Блин-Оби так и не узнал, что было на четвёртой, поскольку там был вирус…Вообщем комп в библиотеке был безнадёжно утрачен…Блин разочаровавшись побежал жаловаться магистру Зелёному. Зайдя в его кабинет он увидел как один мальчик сидит и берёт в ро…. Вообщем развлекается с президентом Зелёным. Блин откашлялся.
-Ааа… Ето.. Что хочешь ты, референт Кантузи?
-Я это, планету блин найти ни как не могу…
-Дети! Планету магистр потерял! Что мы ему скажем?
Хором:
-Яндекс! Найдёться всё!
-Боже мой, и когда всё это кончиться…
Взмолился Блин…

Овер жду продолжения!

*Заучиваю*
Яндекс... Найдется все...

ААААААААА КОРРА!!!

Блин-Оби запечалился.
-О горе мне, горе, никто сценария не читал…
Крик Owerlords’a:
-ТЫ!!! БАРАН!!!! КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ НА ПЕРЕДНИЙ ПЛАН!!!!! ТЫ ОГЛЯНИСЬ, СЗАДИ ТЕБЯ ДЕКОРАЦИИ НАБУ!!!! А ТЫ КАКОГО ТУТ???
-Упс… Ошибочка вышла…. Простите, небуду мешать кину на планете Вечный Рай…..
-ЭТО – НАБУ!!!! НАБУ, А НЕ ВЕЧНЫЙ РАЙ!!!!! МАТЬ ТВОЮ, ПОШЁЛ <rip>Lightness ОТСЮДА!!!!
___________
А тем временем на планете вечный рай Падла и Анаком соизволили «откушать». Падла взяла грушу, и только собралась ей громко чавкнуть, как Анаком подбежал и отобрал её.
-Референт Кантузи увидев бы это рассердился.
Гыгыкнул он. Падла кашлянула.
-Да я чё-то тоже не в восторге…
Объявила она, а Анаком тем временем сожрал всю грушу, а огрызок кинул Падле на тарелку.
-Кушай, я сегодня добрый.
Сказал он потирая руки. Ибо только сегодня он отослал планы Палпатину, как сделать ему костюм в третьем эпизоде. Падла кинула огрызок в окно. Снизу раздалось громкое ***** и ещё пара слов из «Богатого и Великого». Падла вдруг начала смотреть на Анакома.
-Слушай, млин, давай поженимся?
-Чё ты вышиваешь?
Анаком чуть не свалился с табуретки, на которой заботливый Ноутбук подпилил ножку. Падла гнула палку.
-Вышиваю, крестиком, швами, пунктиром…
-Да ты чё гонишь?
-Самагон, водку, пиво…
-Слышь, ты знаешь как это называется?
Спросил Анаком отползая и громко шмякнувшись «Мадам Сижу» об пол.
-Свадьба!
Завизжала Падла.
-НЕТ! Совращение малолетних! Я буду жаловаться в правоохранительные органы! На это статейка есть!
-Ах ты грамотей наш! А если никто не узнает?
Анаком понял что влип, и ничего его не вытащит из кучи, в которую его зарывает Падла.
-Отстань, домогательница!
Но Падлу уже ничего не могло остановить. Она даже запела песенку:
- Муси муси муси-пуси…
- Удавил бы я Катюсю…
Пробубнил Анаком и убежал в свою комнатушку, и под предлогом больного мозга (Да, с головой у него явно проблемы – это Падла сказала) пролежал там весь день. А тем временем Блин-Оби от нечего делать лазил по порно-сайтам и охал.
-А! О! Ыыы! Ууу! Мама!
Тут же на крики прибежал президент Зелёный.
-Лазить по порно-сайтам вздумал ты! Вирус на комп подхватить рискуешь! А комп то – казённый! Добром всё это не кончиться!
И принялся кусать его за ноги. И тут совершенно случайно уронил краплёный туз, на котором была нарисована карта галактики. Блин-Оби от удивления сел на Зелёного.
-Так вот почему ты всегда в дурака выигрывал! Скотина! Я тебе полгодовую зарплату задолжал!
-Эээ! Ну ка не приперайся, вон карта, пшёл на планету, куда там тебе нада…
-Я то пойду, не боись, но как прийду, я тебе нос на ... цензировано ... натяну!
Зелёный опасливо потрогал свой кривой нос. Блин-Оби подпрыгнул и побежал на свой подержанный жигуль и стартанул, подлетел к планетке и припарковался. К нему вышла какая-то дистрофичка.
-Добрый день, референт Кантузи, мы вас ждали.
Замогильным голосом сообщила она. Блин-Оби оглядел её, и про себя подумал:
«Похоже что её ботинки весят больше, чем она. Что дальше? Планета жирдяев? Или может планета свиней? А какая у неё зад…» На этом думаю хватит сканировать мозги Кантузи, кто знает, что родилось в его воспалённом воображении? Что бы не казаться имбицилом, он сказал:
-Эээ… Ждали?
Всё равно вид у него был, прямо таки имбицильский. Медицинское чудо сообщило:
-А то! Вы разве не знали? Вице-Презинт Сух-Пай заказал нам какие-то эксперементы с клопами. Мы десять лет пробовали их давить, морить дихлофосом, сжигали, использовали Фумитокс, но всё не помогало! Наконец мы догадались вооружить их и использовать как армию!
Блин-Оби крякнул, потом хрюкнул и для полного счастья квакнул. Никакого вице-президента Сух-Пая он не знал, и тут же в его голове что-то зашевелилось.
«Твою мать! Блохи доконали… После второго эпизода приму ванну, побреюсь и закажу дев..» Опять выйдем из мозгов опухшего Блина. Но он неожиданно хлопнул себя по голове, промахнулся, попал по глазу, заработал синяк и вспомнил, что у его собутыльника Кви-Гона было погоняло – Сухой Паёк. Возможно Сух-Пай было сокращение…
-А ето… Мона взглянуть?
Спросил Блин. Чудо ответило:
-Да… Конечно… Вам на входе выдадут чешки, что бы вы там у нас не наследили…
У Блина-Оби от всего этого начинал развиваться приступ истерического хохота. Он заржал, обрызгал слюной «чудо» (Оно чуть не улетело, спасли только тяжёлые кроссовки) и стал кататься по полу. На этом его сумашествие во 2 эпизоде закончилось. Он поднялся и прошёл ко входу. Там стоял старый дистрофик, привязанный верёвкой к столу.
-Пройдите на весы.
Пробурчал он, и выдал ему весы. Максимальная мерка была 1кг.
-А… Это… Побольше нету?
Тот поглядел на него из-за очков, которые прижимали его нос ко столу.
-Вы особенный клиент похоже… Вам – особенные чешки.
И протянул ему два целлофановых пакета. Блин хитро улыбнулся и стал застёгивать чешки.
-Очень удобно. Очень.
Выдавил он, как будто тужился на толчке и украдкой отрезал верёвочку, которая удерживала на месте выдавальщика чешек. Тот тут же поднятый ветром полетел наверх. Блин-Оби почтил его минутой молчания, сняв свой парик. Потом он одел парик и проследовал за дистрофичкой. Они зашли в зал, где по банкам были рассортированы клопы. Блин-Оби ходил и диву дивился.
-А они говорят?
-Что за маразм? (To be Marazm, or not to be Marazm?(Не в кассу, погорячился мальца…)) Как клопы могут разговаривать? Нет, у нас есть специальное устройство которое читает их мысли, за то они умеют слушать!
-А, ну круто…
Пробубнил Блин и зевнул. Включив в плеере Рамштайна он пошёл колбаситься по коридору и «случайно» вломился в дверь к какому-то мужику.
-Ты – баран! Ду хаст миш! Ду хаст миш! Ду хаст миш ту фрахт, ду хаст миш ту фрахт, ту диш онлиш цви захт!
Мужик в одних трусах и с пеной на роже (Видимо брился бедняга) и с одной бровью (Вторую он только что случайно сбрил) стал поигрывать в руках доской.
-Ну-ну… Если ты так и дальше тут будешь стоять, то я действительно буду хаст тебя…
Блин-Оби (снимая наушники):
-Оу, сори, ай донт спик ту раша…
Задумчиво промямлил он. Мужик схватил его за наглаженную рубашку.
-Слышь ты! Мы тут таких как ты не любим! Выкладывай чё надо и крути педали, пока не дали.
Сказал он и отшвырнул его. Блин отряхнулся.
-Это… Дяденька, вы на Корупциоскате не были недавно? И не слышали о магистре Сух-Пай?
Тот глянул на него, как на ошпаренного.
-Бублик.
Клоп, размером с человека подбежал и закрыл дверцу. Мужик глянул на него.
-Кстати, я не представился, меня зовут Джипо Хрент, это мой сынок, Бублик, мы приехали из… Далеко вообщем. А хотите чаю?
Блин-Оби что то заподозрил. Заглянем в его мозги?
«... цензировано ..., хочет меня напоить чаем со слабительным или плюшки будут чёрствые… Интересно, откуда у него такой… сынок? Неужели он…» Сзади послышался всплеск рвоты. Звукооператора выблевало. Несмотря на утирающегося звукооператора, всё продолжалось. Блин-Оби откланялся (Радикулит япона мать (Крик разгибающегося (Интересно, почему не загибающегося?) Блина)) и поспешил смыться. Джипо глянул на Бублика.
-Собирай шмотки. Пора валить.
Высказал он. А тем временем на Вечном Рае Анакому снились кошмары. Ему снился шестой эпизод. А потом вдруг ему приспичило полететь на Дебитуин к мамочке и папочке на блины. Он вскочил и побежал к Падле. Та развернулась.
-Муся пришёл! Ну что, объездишь свою кобылку?
«Твою мать!» Подумал Анаком.
-Пока что нет… Я тут подумал, мож к батюшке с мамушкой съездить? На блины?
-Некайф.
Скислилась Падла. Анаком растерялся.
-А на водку с огурцами солёными?
-Некайф.
У Анакома в горле образовался ком.
«Млин, зачем одеялку шерстяную жевал?»
Спросил он сам у себя.
-А батюшка с мамушкой могут дать разрешение нам с тобой пожениться..
Сказал он и тут же пожалел.
-Так чо ты мялся? Поехали на моём Мерсе к батюшке! <rip>Lightness!
Анаком подумал что лучше бы ему оторвало минуту назад язык. А теперь вернёмся к Блину-Оби, который так долго шагал к двери, и мимо которого проскользнули Джипо Хрент с сыночком и шмотками и уже почти взлетали. Джипо напялил свой костюмчик, в котором он казался крутым и все его уважали, а без костюма он был чмо. Сынок заводивший корабль сдал Блина-Оби, стоявшего в двери папаше:
-Папаня! МЕНТЫ!
-ТВОЮ МАТЬ!!!
Выругался Джипо.
-МОЮ???
Взбесился Блин.
- Накася-выкуси!
Джипо повертел кукишом перед носом у Блина.
Подошла Бородина… Началась мочила…
А собственно чего её описывать-то? Джипо двинул Блину между ног да и смылся. Блин-Оби успел кинуть ему вслед жучка и проклятье. Жучок долетел, а вот проклятье нет, и обширно плюхнулось в воду. Блин-Оби подошёл к кораблю, взял с сиденья сотовый и набрал: (0777)987-65-43@jedaiknight.corp
-Алё! Вице-Президент Виндус? Это референт Блин-Оби Кантузи!
-Ну! Чё звонишь? У нас тебе не МТС корпорэйшен, мобилы сами оплачиваем!
-Какой МТС??? Матросская Тишина – Собака?
-Да ты тупой… Давай выкладывай чё наболело.
-Кароче, магистр Сух-Пай десять лет назад заказал армию клопов. На этой же планетке ошивался <rip>Lightness… тьфу блин, наёмник Джипо Хрент, который убивал покушение, то есть, покушал убийство, кароче, хотел прикокать королеву Обжиралу. Ну, чё скажешь?
-Ну млин, нехило они там размахнулись..
-Ага, я про тоже, некисло живут, сцуки…
-Кароче, следи за наёмником, я передам усё президенту Зелёному.
-Угу, ну давай, пока. Жене привет.
-Ну гудбай.
Блин-Оби выключил мобилу и подшвырнул, правда поймать не успел и телефон гробнулся об пол. А Анаком тем времен шатался по Москв-Эскейп вместе с Падлой и резал направо-налево местных, или как выражался Анаком «мясных» жителей, припевая:
-Эй прохожий проходи, эй пока не получил…
А когда кто-то рядом останавливался, он рубил его на кусочки. Наконец они добрались до лавочки его пьяницы папаши. У входа сидел он сам, собственной персоной и рубил дрова. Анаком подошёл и сказал:
-Hey, father, let me help you.
Папаша насторожился.
-Who are you? Jedai? Oh fuck… I do not do it!!! I don’t want kill her!!!!
Анаком зыркнул на него.
-I must find Smel Skyfucker.
-Вы вабще о чём?
Спросила Падла, а у алкаша глаза на лоб полезли, то ли от того, что сказал Анаком, то ли от того что он уронил себе на палец топор.
-Конект? Маленький Конект? Неужели это ты?
-Слы, папаня, где мать, твою мать?
-Ааа… Это… Мамани нету… Я её в картишки проиграл… Тому челу за Москв-Эскейп
-ЧЁ??? Падла, ну ка напой ка песенку…
Сказал Анаком и вытащил Настоящий Лазерный Меч Который Он Сделал Из Монитора (Сокращение говорит само за себя… Косим от армии, товарищи… - НЛМКОСИМ) а Падла запела:
-Эй прохожий проходи, эй пока не получил…
Хрясь! И от алкаша остался только запах перегара. Анаком сел на мотоцикл, схватил подмышку Падлу и покатил к дому за Москв-Эскейп. Подкатив он увидел какого-то мальчишку в красивом платьице.
-Мфль, бль. Мю-ню вл…
-Кенни?
-Влю! Мюмль Флакпль…
-А где мать?
-Вю… Тю-тю…
-Ацтой…
Пробормотал Анаком и прошёл внутрь дома. На коляске к нему подкатил инвалид, от которого воняло настойкой боярышника со спиртом.
-Подайте на пропитание больному ветерану…
-Э! Дедуля, нам бы хавчика… Я тута за матью притопал.
Дедок оглядел Падлу сверху донизу, приосанился и представил как он… (Фрагмент опущен) После чего сгорбился и глянул на Анакома.
-Слы, чирика нету?
«Эй прохожий проходи…» Вертелось на языке у Анакома.
-Дедуля, нам бы хавчика…
Повторил Анаком.
-Эээ… Звиняй, хавчика нету… Пошли покурим?
-А какой табачок?
Спросил Анаком.
-Самый лучший! – уверил дедок потирая руки – Сам выращивал!
-Так чо ты молчал!? Пошли!

To be continued…

Фактически Гыыыще!

Ы!Ы!Ы!Ы!Ы!Ы! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

БАНАНА!
Анаком раскурил сигаретку. Тут же его начало колбасить. Дедок что-то посчитал на часах и сказал:
-А мать твою похитили!
Анаком улыбнулся.
-Ууу!!! Кайф!
Падла начала чего то понимать…
-Да, её похитили местная банда… Зовуться… - дедок огляделся – Вандалами! У них даже предводитель есть – Бомж-Клоп Вандал!
-Ыыыы!!! Меня прёт!
Гыгыкнул Анаком. Падла решила спасти ситуацию:
-Слышь, старый хрыч! А ты чё её не спас?
Дедок закашлялся.
-Да я её искал, но потом сломал ноготь и больше не могу её искать… Я – инвалид.
-А твои деточки?
«Деточки» на самом деле, две здоровенных детины, только что таскавшие мешки с кирпичами, упали на пол и стали кататься в судорогах. Дедок глянул на них.
-Пневмоничная Атипия. Редкая болезнь. Им лечиться надо. Если вам интересно, логово вандалов тут далеко… Сначала надо проехать сто километров на юг, потом девяносто девять на север, пятьсот на запад и пятьсот пять на восток.
Падла поволокла умирающего от смеха Анакома к мотоциклу. Тот встал, отряхнулся и упал в приступе истерического смеха, увидев рожу Падлы.
-Аааа!!!! Ща сдохну!!!! Нос – огурец!!!! БУРАТИНА ОТДЫХАЕТ!!!!
Падла двинула ему по морде и усадила на мотоцикл.
-Понеслась, нелёгкая!
Крикнула она и пнула мотоцикл. Тот стартовал. Тут же опять заиграл Ду хаст.
-ВАШУ МАТЬ!!!! ВЫКЛЮЧИ СВОЙ ГРЁБАНЫЙ ПЛЕЕР!!!
Орал Owerlords на звукооператора. Тот вместо этого переключил на Сейн Сухт.
-Вот это может быть и к месту…
Задумался Owerlords. А Анаком тем временем нарезал круги. Сбил по пути какую-то мелочь, смылся от ГИБДДэшников и радуясь удачи наконец подъехал к логову вандалов. Подойдя к обрыву он задумался.
-Эх, как бы ножку не сломать.
Понять контуженного мальца можно было, с трёх метровой высоты, упасть на мелкие камушки, вполне можно (Если сильно постараться) сломать ногу. Анаком плюнул через плечо, три раза перекрестился и… Уселся пить водку!
-Президент Зелёный всегда учил – Что бы не покалечиться, иди в бой пьяным.
****** (Отныне и навсегда, вместо приевшегося «А тем временем» будут эти звёздочки. Это не просто какие-то глупые значки. Это звёздочки, которыми запикан мат Owerlords’a)
Блин-Оби бороздил просторы космоса на своём жигуле. Жучок давал результаты. Блин-Оби выследил корабль Джипо Хрента и связался с ним:
Блин-Оби: Выкидывай груз, или будешь атакован!
Джипо Хрент: Пашёл на хрен!
Бублик Хрент: Папаня, надерём ему задницу?
Блин: Я вас щас всех…
Джипо: Пошёл
Бублик: Торпеды готовсь!
Блин: ВЫ КАЗЛЫ!!! Я ВАС ЩА ВСЕХ ТУТ УРОЮ!!! СО МНОЙ МЕСТНАЯ МАФИЯ ЗА РУКУ ЗДОРОВАЕТСЯ!!!! Я ВСЕХ МАФИОЗИ С ПЕЛЁНОК ЗНАЮ!!!!!
Джипо: Слышь ты! Не колоти понты!
Бублик: Да!
Блин: *****!!!
Джипо: Не матерись, козлина деревенсая!
Блин: Молчи, буржуй городской! Москаль проклятый!
Джипо: Ты ща за Москаля огребёшь!
Бублик: User has gone offline
Блин: Чё, зассал?
Джипо: Усохни козлина! Бублик, выпускай торпеды!
Блин: Блин!
Джипо: Вас приветствует рейс Жизнь – Ад. Welcome into the Hell!!!
Блин: User has gone offline too
Джипо: Э блин! Я так не играю!
Блин: Message was send. User is offline.
Джипо: А ну и пшёл <rip>Lightness…
Джипо: User has gone offline. Kozlina.
Блин-Оби зарулил на какой-то метеорит и стал ждать…

To be continued…

Забавно.

Анаком, конкретно нажравшись спрыгнул на камешки и вуаля! Остался жив! И даже ничего не сломал. Пробежав пару миллиметров он запыхался, и присел на землю.
-Фу…. Утомился.
Анаком огляделся в поисках Аптеки. Но вместо этого увидел вандалов и тут же понял страшную правду:
-Это же…. Это же Бубльгум! А тьфу блин, это же пионеры!
Вандалы действительно оказались обычными пионерами. Более того, они таскали на себе тонны макулатуры. Бравые пионеры собирали хворост, подметали дорожки. Анаком вспомнил любимую фразу президента Зелёного:
«Добром всё это не кончиться….»
-Старый пердун…
Гыгыкнул он. Подойдя к какой-то палатки он услышал чавканье.
«Маманя!»
Догадался он. Вытащив свой НЛСКОСИМ он прожёг дырку в палатке и пропихнулся в неё. В ней сидела мамаша и уплетала щи, гречневую кашу, котлеты с чесночком и запивала киселём с молоком.
-Мать, твою мать!
-Умбу?
-Ты опупела? Тебя ж пронесёт!
-Люблю я макароны….
Пропела его мамаша. В её исполнении с набитым ртом это прозвучало… несколько иначе. Тут же она свалилась на пол.
-Ууу!! Помираю!!! Пионеры добавили в гречку мышьяк! Аааа!!!!
И она лопнула. Что бы никто про пионеров плохого не подумал, обжоре мамаше никто мышьяку не добавлял. Просто кушать надо меньше. Но взбесившемуся Анакому, объяснить это было некому. Он запыхтел как пароход, включил НЛСКОСИМ (Можно и по-другому расшифровать Настоящих Лосей – СКОСИМ) и пошёл резать пионеров на право, налево и наперед и даже взад… В это время у Директора корпорации Зелёного, случился понос…
* * * * * * *
Блин-Оби решил, что уже достаточно выждал, выехал и поехал на планету. Оглядывая местные пейзажи он диву дивился.
«Какое тут необычайное скопление КАМАЗов Наркобаронов…»
Призадумался он, нерасчитал и врезался в гору.
-Казлина тупая! Ты чё тут разлеглась паскуда????!!!!
Блин-Оби стал бить гору ногами. Блину похоже давно было пора принять валерьянки…

Ту би континиум…