Млин... Ребят...
Холод по коже, перевернутость всего внутри и правда... Не дай бог кому-нить так... 16 лет дефачке было!
Любите жизнь!
| Стратегическая онлайн игра DestinySphere http://test.destinysphere.ru/ |
|
| Всем обязательно прочитать!!! http://test.destinysphere.ru/viewtopic.php?f=587&t=170864 |
Страница 1 из 2 |
| Автор: | makcimmif [ Сб ноя 25, 2006 2:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Всем обязательно прочитать!!! |
Можете сказать что много букв но я считаю прочитать обязан каждый! |
|
| Автор: | makcimmif [ Сб ноя 25, 2006 2:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Это дневник 16 Летней девочки... Суббота, 27 мая 2006, 20:00 здравствуйте все. сегодня я решила завести дневник. всего на один год, т.к. потом я просто не смогу его вести. дело в том, что я больна, у меня лейкимия, и совсем нет возможности общаться с друзьями на равных. и ещё мне осталось жить год. а я не могу даже с мальчиком встречаться, т.к. никому не нравлюсь. я читала уже дневник девушки, больной раком. как я ее понимаю. но я сильная! я буду жить. хотя всего ещё год. Воскресенье, 28 мая 2006, 13:27 второй день ведения дневника. захотелось рассказать о себе. когда я узнала, что больна, мне было 7 лет. Давно, правда? мне нужна была операция по пересадке косного мозга, для этого нужен был донор. тогда родители решили, родить ещё одного ребенка, и так появилась Анютка. Обычно сестры и братья подходят друг другу как доноры, но Анютка не подошла... ей сейчас 8 лет. Родители больше не могут иметь детей, маме тяжело, а донор стоит 20 тысяч $$. Когда Аня узнала, что была рождена, что б спасити меня, но не смогла, у нее была истерика. Она себя ненавидела за это, и мне было больно на ее смотреть. Сейчас ей уже спокойнее, но она не отходит от меня. Я жалею, что никогда не увижу, как она встречается с парнями, как выйдет замуж, и будет радоваться жизни... Мне всего 16, а я почти уже ничего не успею. Раньше я гуляла с друзьями, но мне нельзя пить, курить, и они все меня бросили, узнав о болезни. Осталась только одна подруга, и ее брат, но они не могут быть со мной, т.к. они гуляют, радуются жизни. ну а я отказалась лежать в больнице, и сейчас виню себя за это. Потому что лучше бы мои родные не видели, как я тихо умираю, да и у Анютки была бы своя жизнь. А то она ради меня не гуляет с друзьями... Я не хочу умирать...!!! 19:19 прошу вас, не жалейте меня, и не надо помощи. слишком поздно. у меня все хорошо! спасибо! я благодарна жизни за всё! я ведь ещё могу что-то сделать...наверно...не надо жалости, я должна быть сильной! Среда, 31 мая 2006, 10:30 Сегодня встала рано-рано. Мы с мамой убирались в квартире. Знаете, а это так весело. простые житейские радости. Потом я пошла гулять с Анюткой... Так здорово, с ней гулять. Иногда я жалею, что я есть у своих родителей, и за что ИМ такое. Ведь им то будет тяжело без меня. --------------- Знаете, сейчас полазю по настройкам. Моя мечта поехать в Париж, мне Катя и Мишка рассказывали о нем, Там так здоровоооо! жаль никогда не увижу его. Но пусть у меня в дневнике всё будет как в Париже! красиво.... Четверг, 01 июня 2006, 13:30 хочу танцевать, давно не танцевала.... Наверно попрошу Мишку, он притащит муз.центр и диски...у него много дисков... И наверно станцую с ним МЕДНЛЕННЫЙ ТАНЕЦ. Он всегда со мной танцует а Анютка танцует с Катей, так смешно.... Если со мной танцует Миша, значит, я ему хоть чуточку нравлюсь, или, опять же жалость? не знаю. но мне приятно....танцуя с ним, забываю о своей болезни. Пятница, 02 июня 2006, 12:52 Боже, как всё глупо. Я живу в окружении моих родителей, сестры, и двух друзей, одна из которых всё время куда-то ходит на тусовки, а второй учится в институте и у него есть девушка, как я вчера узнала. Что ж, все хорошо. Отлично просто. Может, все таки смерть в моем положении лучше, чем такая жизнь? По ночам меня мучают дикие боли, вспоминается время, когда я жила в больнице, и все разговоры были вокруг таких же как я детей, больных этим чертовым лейкозом, и у нас были чужие игрушки, которые принесли в больницу люди, невкусная еда, и операции, операции, операции.... Долбанная медицина! неужелим нельзя спасити детей просто без денег! Ладно я, уже поздно, но другие то... Кстати, у меня выпадают опять волосы, а я их так долго отращивала, блин. Как вы думаете, где мне лучше умереть, дома или в больнице? п.с. нашла картинку с парижем... какой же он красивый! хотела бы я туда попасть и как говориться там и умереть! впервые за долгие годы хочу умереть! 16 лет не хотела а теперь устала... Понедельник, 05 июня 2006, 21:41 всё.я больше не могу. сегодня слышала как роджители ссорились из-за меня. блин,это ужасно. мама плакала и говорила, что уже всё поздно и она умрет. то есть я. а папа... он говорил что хочет в америку, он знает, что там лечат, у меня еще что-то в крови. и это лечат и там все сделают. а мама говорила что нам уже 3 раза не давали кредит и у нас нет денег на америку. и почему-то они решили устроить мне веселую жизнь что б я за этот год (а может и меньше, я уже сомневаюсь...) увидела много чего. Они хотят что бы приходили ко мне гости! ДА КТО КО МНЕ ПРИДЕТ? И КТО БУДЕТ ДРУЖИТЬ! они хотят что бы я ездила в парк отдыхать пусть мне и тяжело. А МНЕ ЭТОГО НЕ НУЖНО!!!! МНЕ НУЖНО ПРОСТО СОЛНЦЕ НЕБО И РОДНЫЕ И ЖИТЬ! а они мне жизнь не подарят так что не надо! ЛЮДИ! ПРОШУ ВАС! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ! я никогда не любила ее так сильно как сейчас! даже когда болела!! Аня похоже стесняется меня когда к ней приходят подружки. это больно. но я ее не виню. прошу вас кто нибудь помогите я больше не могу! мне жалко родителей! мне жалко сестру! Четверг, 08 июня 2006, 16:59 похоже, жить становиться чуть легче, не знаю, почему. наверно потому, что жить то осталось мало и уже просто сил нет что-то предпринемать. завтра придут ко мне гости. о, какие-то мамины друзья, знать бы кто это. им лет 17, и это все, что я знаю. Новые друзья, как заявила мама. что ж, удачи им. Катя куда-то пропала. Просто не пришла домой вчера ночью и в институт не явилась. может,просто, как сказала мама, загуляла... но я за нее волнуюсь я знаю у нее были проблемы с парнем... Пятница, 09 июня 2006, 13:06 Катя нашлась. сегодня она прилетела ко мне, вся заплаканная.. дома не было никого, и я сидела читала. тут она позвонила, я открыла дверь... Стоит Катя, плачет и трясётся, я посмотрела на руки, они в крови... ужасно.. она сказала, что ее бросил парень и она всю ночь где0то гуляла и ревела, пришла домой и хотела перерезать себе вены, а потом... она сказала что я ее спасла! она вспомнила как я говорила что нужно жить и любить жизнь и дорожить ей... и Катя просто не стала, резать, сказала себе (ее слова): - вот Олька не стала бы так делать, и она бы мне этого НЕ ПРОСТИЛА, если бы я так не дорожа жизнью.и что Оля хотела жить а я.... я почти спасла человека, точней мои слова.. а потом Катя просила прощения.. и я так волновалась что мне опять стало плохо. но ничего. Сейчас Катя лежит у нас и спит, я позвонила маме сказать, что Катя нашлась. славо Богу, Анютка не видела ее руки в крови, она гуляла в это время. НЕУЖЕЛИ Я ЕЕ ПОЧТИ СПАСЛА? ДА, ВЕДЬ Я БЫ ЕЙ НЕ ПРОСТИЛА ЧТО ОНА ТАК ПОСТУПИЛА... Воскресенье, 11 июня 2006, 20:00 в июле меня кладут в больницу. фак. не хочу! хотя так давно болею что мне уже все равно! и врачи уже все родные... я помню как всё это начаналось, как я всего боялась... и как мне все равно сейчас жаль только интернета не будет там. но у меня ещё весь июнь да и я думаю за месяц с дневником ничего не случиться? п.с. не хочу что бы у меня опять от лечения выпали волосы. фаааак. Вторник, 20 июня 2006, 12:56 почти все дни сижу одна и читаю. переодически все болит и идет кровь из носа. фак. даже ругаться начала. сойду с ума от одиночества. Аня на даче, а я туда не хочу. родители работают. и ещё. я перестала есть. мама в ужасе, сказала, что бы я хотя бы обедала. но я не хочу есть. питаюсь книгами Пятница, 23 июня 2006, 01:25 ну что писать то? жизнь скучна и однообразна. Катя молчит, я читаю, родители вздыхают, Анютка да даче. Мне скоро в больницу. на хрен знает какой по счету курс химиотерапии. все равно не спасет. пойду посплю, а то папа ругается. и вообще мне кошмары снятья опять. Воскресенье, 25 июня 2006, 02:33 я никому не говорила в реале про этот дневник. сегодня у меня был приступ, приезжала скорая. врачи из 03 сделали уколы и я отрубилась. проснулась сейчас (02:30 ночи). все болит. волосы лезут клоками. хочу умереть уже в конце концов... но как вы, читатели, узнаете что я умерла? а может я в больнице просто, подумаете вы? а больно. и писать больно. а. снова спасть пойду. аа....................................... может кто то скажет вам? врачи из 03 хаха больно......................... Вторник, 27 июня 2006, 00:12 хочу вам рассказать. не знаю, зачем. но очень хочу. Как это бывает. Как болеют дети. Когда я попала в больницу в первый раз, ничегошеньки не понимала тогда. Лежала, терпела. Со мной была девчонка, Дашка. Заболели мы в одно время, и лежали рядом. эх....сейчас вспоминаю и плачу... Болели одинаково мы, но это по началу. Нам одновременно сделали химиотерапию, и мы обе "выздровили"... через 2 месяца опять обнаружили, что я больна. Раковые клетки не умерли, а спрятались. Анька как донор не подошла. и я попала в ту же больницу. и Знаете, кого привезли через неделю? Дашку! Я была сильная для свей болезни, бегала когда можно было, играла. А дашутка, ей столько же, сколько и мне было, лежала и лежала. Опять химиотерапия, и выписка. Вот как "живет" рак: кого-то тихо и медленно убивает, а кого-то быстро... Опять больница,врачи...Дашка... только я выглядила нормально, как нужно выглядить ребенку в 8 лет. А Дашутка, как 4-лений слабый ребенок, бледная, хотя ей было 8 лет. А я тогда, дура, думала: НУ ЧТО ОНА ТАКАЯ? ВОТ СТРАННАЯ! ВЕДЬ МОЖНО ИГРАТЬ И ЖИТЬ, А ОНА... рак ее убивал быстро, болезненно, она осталась ребенком навсегда... а когда меня привезли в больницу, я искала Дашу, я знала, что в последние пол года она не уезжала из больницы... и весело спрашивала у вречей: А ГДЕ ДАШКА? молчали..потом сказали:уехала, потом сказали:улетела..на небо.. я не верила...НЕТ..НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! МЫ ведь вместе болели!! мне обьяснили: ты ещё долго жить будешь, болеешь по другому то. а она бысто сгорела.......не выдержала.. я тогда поняла, что это такое... этот рак... страшно... я виню себя что не играла тогда с Дашкой, и она умерала одна... простите меня больше не могу плачу. Четверг, 03 августа 2006, 01:40 господи я вернулась.... я сейчас сижу и плачу.. сколько всего написали!! спасибо всем!! у меня просто нет слов!! спасибо! спасибо!!! спааасибооо!!!! слёзы от радости я вам всем так благодарна... я вместо 3 недаль лежала 4 недели...это жутко.... я опять такая страшная и почти лысая но сестренка и папа всеравно были рады очень!! и ещё спасибо Димке! он тут писал......я только ему давала адрес этого дневника а так никто из знакомых не знает! Димка ты все и так знаешь! да я вернулась и жива! и буду жить я вам всем обещаю!!!! Пятница, 03 августа 2006, 22:36 Вообщем я приехала! столько всего накопилось.... я лежала в больнице.... и меня даже отпустили на день раньше! потому что я попросила.... а ещё там лежал тоже один паренёк.... правда ему 18 уже... и болеет меньше года, знаете, он все время молчит, потому что он не ожидал... вот мы говорили... я то ещё ладно, а вот он...представляете, жил парень своей жизнью, гулял, с друзьями....курил даже девушка у него была....и не одна... а когда узнал... в то время у него была девушка и она его тут же бросила, сказала : мне доходяга не нужен!! так и сказала.... ужас он чуть не плакал. он очень красивый.. когда я обычно лежу в больнице и у меня выпадают волосы, я не ношу парик. не смейтесь но когда мы с ним общались я носила парик...потому что мне было стыдно. у него ещё есть волосы. и вообще тема волос в больнице очень болезнена, и не смейтесь, ведь это очень не приятно. Ванька (тот парень) он сказал что я хорошая. и красивая я ему верю. он тоже очень хороший. но он еще любит ту девченку..... и денег у него тоже нет на лечение мне сделали химиотерапию, и я чуствую себя отлично. давно такого не было! даже не болит ничего.... доктора там есть новые, в больнице, а ещё один врач, который делал давно мне операцию, умер.........: сердце не выдержало смотреть на детские смерти. а ещё когда я была в больнице умерла мааааленькая девченка, лет 5. все бегала по больнице а потом раз....... я тогда плакала всю ночь в плечо Ване...... мне разрешили не спать и ему.... мы сидели в корридоре и молчали. хотя там все строго, нужно спать всегда, и ему нужно всегда идти на другую сторону корпуса, там где парни спят. ну вот так. мама в этот раз редко со мной сидела, ну всего 2 недели, а так я одна была. но мне уже все равно. Анютка, сестренка, хорошо, весело папа тоже хорошо........ они рады за меня. Ваня мне будет звонить... по мобильному. а ещё за пару дней до отезда мне на e-mail написал Димка, познакомиться, ну познакомились. я ему сказала про болезнь, и дала ссылку на дневник этот. теперь он оказывает моральную поддержку, как и вы все! люблю всех. вы обо мне не забыли! здорово..... сколько я написала! хотя и грусно, если все это вы прочитали....то поймете что очень грусно Суббота, 05 августа 2006, 13:30 жизнь опять начинает идти однообразно. чего я больше всего и боялась. жизнь теряет смысл. жизнь теряет чувства. жизнь ничего не стоит, кроме того, что бы просто жить. это очень трудно но я сейчас это слишком хорошо понимаю. если жизнь ничего не стоит, то зачем жить? что бы понять, что она ничего не стоит, для этого надо жить. а вдруг это не так? а терять жизнь это не бессмысленно? а может раз нам дана жизнь надо жить? значит она не бессмысленна и чего то стоит? это все трудно. но моя жизнь слишком однообразна. и моя чертова болезнь уже давно для меня стала равна жизни. наверно это трудно понять... что болезнь=жизни=смерти. какой бред я несу. мой головной мозг видимо тоже болен, наравне с костным мозгом. нет, не думайте, что я не хочу жить. хочу. просто ищу смысл, зачем жить. Среда, 09 августа 2006, 17:02 позвонил Ваня. сказал, что через неделю его выпишут. какой-то грусный был. сказал что скучает. я тоже загрустила. но это ладно. хочу новою книгу. что-нибудь интеренсное. а ещё дождик. давно его не было. и что-то голова кружиться. Суббота, 12 августа 2006, 00:52 заметила, что у меня дома никогда не говорят о моей болезни впрямую. да, только заметила!!!! или: просто Оля не может поехать... или так: ну просто Оля...ну ты понимаешь..... достало! как будто они умрут если скажут и Аня у них научилась. Оля, тебе нельзя, ту ты меня понимаешь... да ё..... честно... это глупо. со мной сюсюкаться, или говорить: какая ты у нас хорошая... а мне уже кажется...что подрузомевается: скорее бы ты уже..... бесит. Воскресенье, 13 августа 2006, 23:41 м. слов нет. не знаю что сказать. день какой-то не очень. странный ПРОЧТИТЕ ТЕ, КТО ХОЧЕТ. хотя вчера легла в 11, проснулась только в 2. все куда-то ушли... я села читать. потом пыталась дозвониться Ване...не брал трубку.. отлично. здорово просто. читала какую-то отвратную газету. блин. хочу хорошую книгу!!! ПРОСИЛА ОТЦА КУПИТЬ. А ОН.. не нашел ничего. позвонила мама, попросила приготовить. сказала, что они поехали гулять с друзьями, и что сейчас приедут, а не взяли меня потому, что я спала, не хотели будить. что ж.. приготовила ужин. приехали.....МАма, папа, Аня, и друзья: мамина подруга, мелкий паренек и Парень постарше(лет 19-20). первый раз их вижу. сели есть. Долго хвалили меня, что я такая умничка и т.д. приготовилавсе так вкусно (ненавижу когда так делают. хвалят.) потомдолго мама рассказывала какая я хорошая. (тоже ненавижу). Потом все пошли смотреть кино какое-то, а я пошла читать... не помню что. ко мне в комнату пришел этот старший парень. Костя. за столом все время молчал. тут заходит.. что читаешь? как дела? как себя чувствуешь? я в шоке. разговрарились.. он что тто про болезнь мою спрашивал. сказал, на медика учится. на хирурга. 2ой курс. ну веселый такой...сказал что позвонит.. ага, типо я ему в общении понравилась. не знаю как и поступать. я в раздумьях. глупо, я почти уверена, что Косте меня просто жалко..но... мне и Ваня нравиться.. и у нас общая беда с ним... а Костя серьезный такой.. вообщем я думаю что поскольку мне все равно до следующего лета не дотянуть.. смысла нет влюбляться. Четверг, 17 августа 2006, 16:45 ну что же. расскажу я вам все.... за последнее время у меня появилось настроение. Ко мне приежал Костя, вчера. привез цветы, и мне и маме, вот здорово! потом мы долго сидели болтали... знаете, у меня сначало было такое отчуждение к нему... а сейчас я увидела что он такой милый и красивый. и он спрашивал меня... страшно ли мне... и вообще как я так живу.. а потом было уже поздно и я стала засыпать...заснула у него на плече, а проснулась в кресле, он меня туда посадил как то а сам тихо ушел. хм. странно. он изменился в моих глазах. :/ а про Ваню ни слуху ни духу. не телефон не берет, и из больницы его выписали...м...странно. Суббота, 19 августа 2006, 23:16 Ваня умер.... простите все потом очень тяжело Вторник, 22 августа 2006, 23:37 простите....простите... я только сейчас поняла что если не напишу здесь то моя голова взорвется.... я напишу...а вы прочтите....помогите...помогите!!!! я сидела и читала...и тут звонок...домашний...незнакомый голос...Оля это ты? да...это мама Ванечки...что с ним? он..умер.....только держись...я же держусь. но мне плохо. я села... в глазах темно...2 дня назад. не могла о тебе узнать. завтра. похороны. приходи. я пришла. и мама. и все плакали. а я не знаю, плакала или нет. молчала. стояла. не двигалась. потом провела по щекам - мокрые все.... я же реву как ненормальная и не чувствую. внутри пусто. гроб. в землю. закапывают. а я всё стою. слова. молчание. потом пошли выпить. а я все стою. ушли все куда-то. а я стою. потом подошла мама. -пошли. - ща, мама, я только попрощаюсь. подошла я к гробу. упала на колени. попросила прощения. что не сказала нужных слов. что не удержала в этом мире. хочу его обнять. поцеловать. а он лежит и не слышит. я такая злая на него!!!! я хочу его увидеть!!! а все что у меня осталось от него это плита о гроба!!!!!!!!! так не чесно!!!! плохо. пришла домой... отрубилась. ровно на сутки. позвонил костя. он все знает. не хочу его видить. хотя он мне нужен. но... в нутри даже злости на него уже нет. ВАНЕЧКА..ВАНЯ... он просто заснул. и не проснулся. у него осталась мама. бабушка. больница. и я... он перед смертью просил позвать меня. а его мама сказала что я далеко. а он сказал что у меня все будет хорошо. он думал обо мне. но он бросил меня. я думала, что не переживу. нет. пережила. вот опять реву. дура. ему там лучше. скоро и я к нему. хотя он мне запретил. он сказал, ночью, во сне: ты будешь жить долго.зато соскучишься по мне. а я уже скачаю. наверно я его люблю. Среда, 23 августа 2006, 22:41 пришла сюда. стало легче. даже не знаю что написать. по ночем плачу. естественно, мне стало хуже. иногда даже кровь из носа идет. ЛАДНО, НИЧЕГО. я выдержу. хочу что бы ваня мне приснился, а он больше не сниться. папа сказал, что люди которые умерли сняться, пока они тут. потом они уходят. и не сняться. значит он уже ушел. папа сказал, что он присниться, но не сейчас. а вот катя сказала что в такую ерунду верить нельзя. а я верю. за месяц я так к нему привыкла, так полюбила...разьве так бывает??? месяц... ведь он не первый знакомый..котрый умерает. но я никогда не была на похоронах. ну да. он не знакомый. он - мой ванюшка. жаль, как жаль, что не успела ему сказать. мы почти всегда молчали, когда мы были вместе. может, в молчаньи он все понял. хотя я тогда не поняла. я даже больше не читаю. а знаете как он умер? его выписали. и на следующий же день ему хуже стало. опять он попал в больницу. и ем было очень больно. его даже не успели подготовить к операции...или к химиотерапии...он заснул. навсегда. я скучаю по нему. и все ещё злюсь. на него и на себя. он бросил, а я промолчала.... Среда, 30 августа 2006, 17:33 Я пропала, потому что мне было очень плохо. я так перенервничала...изза вани. я легла днем поспать. а проснулась через двое суток. вот так... мне стало оочень плохо. мне скорую вызывали, мне уколы делали. меня возвращали с того света. меня мама не дала в больницу увезти....дословно сказала: если она умирает, то она мечтала, умереть дома, а не в больнице. опять мы денег кучу потратили. на эти чооортовы лекарстра. чортова лейкемия. чортовы деньги. чортовы жизнь. ненавижу всё. мама бледная вся. она меня уже почти похоронила. но я вернулась оттуда. лекарства вернули.... А знаете что мне снилось? ПАРИЖ. хочу туда. там нет больных людей. там РАК лечат. чортова лейкемия. Четверг, 31 августа 2006, 18:53 появилась мечта: дожить до новова года. потому что судя по лицам родных, врач им что-то оооочень "ХОРОШЕЕ" сказал. да и чувствую я себя отвратительно. нужно мне лежать. а я сюда хочу. здесь хорошо. лейкоз кажется взял свое. Воскресенье, 03 сентября 2006, 19:00 просто пишу, что бы вы знали, что я здесь. ничего не происходит. только костя узнал про этот дневник...увидел. ну и ладно. люблю вас. Вторник, 05 сентября 2006, 19:21 я даже уже не могу читать. тупо лежу и смотрю в потолок. все болит. ждем лекарства. отдали бешенные деньги за них. слышала как Аня,моя младшая сестра говорила по телефону с подругой. -ты была когда-нибудь на похоронах? -ответ из трубки....я не слышала... -ясно. а вот скоро буду. -... - да, она. -... -не так скоро. но возможно. я не хочу конечно...просто....боюсь. -... -это я виновата, я ее тогда не спасла. тогда...когда она родилась..должна была стать мне донором..и не подошла.... и теперь она чувствует вину...ей 8 лет..а она уже...и неужели она так будет всю жизнь????? Пятница, 08 сентября 2006, 17:44 Все, лекарства у меня, мне намного лучше. когда дома лежишь с капельницей, это намного легчем, чем в больнице, но и намного дороже(оборудование.) ландно, пока мне разрешили погулять, я пойду, прогуляюсь с мамой. я так к вам привязаласьь.... Вторник, 12 сентября 2006, 17:45 У нас тучки разошлись, и все эти дни святило солнышко. Наверно, что бы я все таки нагулялась)) так здорово было, гулять с сестрой, или сидеть на качелях с Костей.... вы не представляете как это все здорово, как я это ценю... Ночью мне сняться эти качели, солнышко... так просто и так дорого.... мне ещё приходиться принимать эти долбанные лекарства, но все уже хорошо! точней,лучше. а ещё у меня скоро день рождения.... но я не люблю этот празник, потому что почти сразу исполниться не только 17 лет мне, но и 10 лет этой болезни....так что у нас рядышком с лейкозом дни рождения. а что с ником делать? Воскресенье, 17 сентября 2006, 17:58 Ну что же, мне готовят сурприз на день рождение! это здорово! а вообще я не очень люблю этот праздник. большинство своих дней рождений я провела в больнице. Так как у меня обычно осенью обострения лейкоза. Уж не знаю почему... так вот, я помню одно свое "очень веселое" день рождение. я проснулась... к руке мне привязали воздушный шарик...к той руке, которая была свободна от капельницы. Шарик был надут газом, он мог улететь. он был синий, а на нем было написанно: "Нашей Оле 11 лет!" Но "Наша Оля" не радовалась. Мне положили 1 подарок: большого плюшевого медведя, относительно большого... денег тогда не было, все было отданно за лечение... и на столе, на тумбочке лежали рисунки, которые мне нарисовали дети из соседних палат, те, которые могли рисовать...... Почти везде: дом, солнце, дети... игрушки...то чего каждому не хватало там. и почти везде, с ошибками, было написанно: Оля, с днем рождения, мы тебя любим. У меня до сих пор эти рисунки лежат... и я тоже рисовала иногда... а потом пришел врач...сказал что он не знал, но ради токого дня он может перенести на завтра процедуры. Но я мечтала выздоровить, мечтала поехать домой, к папе и сестре, и я отказалась, хотя мне было больно и я плакала... День рождения - грусный праздник. Суббота, 23 сентября 2006, 21:08 Вообщем это было здорово!! Когда я проснулась была обложена подарками: от Кости, от родителей, от Ани, и .... от Вани.... оказывается он знал про мое день рождение, и уже попросил купить мне подарок и его мама не смогла отказать ему: это были очень красивые сережки, заказал в какой-то фирме. Родители подарили Новые колонки к компьютеру, очень лдорогой для нас подарок, но он скорее не мне а Ане но все же Аня вышила подушку крестиком: на ней такие красивые цветы все было очень здорово. Костя подарил золотую цепочку, ужасно красивую, бли даже не знаю что делать - такой дорогой подарок. и, конечно, розы Потом позвонили Катя и Миша...сказали что придут и пришли, подарили торт все вместе ели его, потом немного погуляли...было здорово... а вечером, позвонил мой врач! пожелал счастья здоровья...потом долго говорил с мамой и она весь вечер скрывала от меня глаза. ну и ладно. не хочу об этом думать. Среда, 27 сентября 2006, 17:38 что-то здоровие не очень, но ничего вы будет хорошо вот Костя принес книги, правда, медицинские, но мне интересно) вспомнила химию.. я же в этом году никуда не пошла...школу я закончила.. а в институт документы не подала. мама сказала, что не нада....я все равно не смогу в Москву ездить каждый день. а экстерном теперь очень дорого. Понедельник, 02 октября 2006, 09:14 Что-то совсем не очень себя чувствую, здоровье совсем сдает... было несколько маленьких приступов, сейчас я очень слабая, крови мнего потеряла, все болит... но все будет хорошо, я знаю, вы меня убедили, вы со мной, я вас всех люблю!!! А Я ВОТ думаю, если что, мне Костя всегда поможет! Четверг, 05 октября 2006, 18:36 люди,простите,что не отвечаю!я лежу практически без движения,очень ослабла!за меня печатает костя!я вернусь к вам,а то что я сейчас лежу,то это ничего!спасибо косте,что он пишет сейчас за меня под мою диктовкУ!и ещё он прочитал мне все ваши комментарии и дневники! Среда, 11 октября 2006, 19:30 ОЛИ БОЛЬШЕ НЕТ С НАМИ. ЭТО ПИШЕТ КОСТЯ. ОЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБИЛ. ТВОЯ ПОСЛЕДНЯЯ ПРОCЬБА ВЫПОЛНЕНА. Я НАПИСАЛ ТУТ. P.S. На авторство не претендую. Это виртуальный дневник реального человека. Любите жизнь... Сам добавлю сижу щас плачу просто слезы рекой.. ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ |
|
| Автор: | makcimmif [ Сб ноя 25, 2006 2:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
уже 10 минут слезы рекой |
|
| Автор: | makcimmif [ Сб ноя 25, 2006 2:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
з.ы. прозьба отписаться у кого какие чувства вызвало! |
|
| Автор: | Zybastick [ Сб ноя 25, 2006 2:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Любите жизнь..... Оле удачи в другом мире... меня внутри перевернуло... не хочу так умереть |
|
| Автор: | Buratinos [ Сб ноя 25, 2006 2:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Слезами не залился, но равнодушным не остался.. |
|
| Автор: | Maxx [ Сб ноя 25, 2006 2:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
мда....не дай бог в таком возрасте да и вообще так.....лучше быстро...... |
|
| Автор: | exxe [ Сб ноя 25, 2006 4:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Млин... Ребят... Холод по коже, перевернутость всего внутри и правда... Не дай бог кому-нить так... 16 лет дефачке было! Любите жизнь!
|
|
| Автор: | exxe [ Сб ноя 25, 2006 4:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.diary.ru/~nagod/ 
|
|
| Автор: | amorevole [ Сб ноя 25, 2006 4:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Бесонная ночь обеспечена. Сижу реву, не могу остановиться.
|
|
| Автор: | Jigoro [ Сб ноя 25, 2006 5:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эх.... почему моя знакомая не видела этот дневник? Месяц назад она спрыгнула с крыши 9-этажного дома... Горько, очень горько... Пришёл с пьянки и чувствую, что блин живу свою жизнь не так как надо... Хотя не могу сказать, что не радуюсь жизни, наоборот... Стараюсь брать всё, а отдавать ещё больше... Всё равно не то... надо меняться, но это слишком тяжело Но почему??? Блин... Слов нет... Столько гадости вспоминаешь сразу... из личных переживаний, да и вообще... и задаёшься вопросом когда же мы поумнеем? Или человек может учиться только на своих же ошибках? Не логично это всё!!! Почему всё так создано? Хочу ругаться матом, но это тоже не хорошо! Аню ужасно жалко, жизни у неё не будет... |
|
| Автор: | expresso [ Сб ноя 25, 2006 9:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не буду читать. Брать себе чужую боль... Обязательно надо - но уж слишком много таких дневников, статей, передач... Боюсь у нашего общества скоро выработается привычка, а вслед - равнодушие. Нет, дежурные слова будут, а вот трогать уже не будет. |
|
| Автор: | makcimmif [ Сб ноя 25, 2006 9:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата:
Спастбо за ссылку почитал есоч больше поплакал
|
|
| Автор: | Stankid [ Сб ноя 25, 2006 17:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Бесонная ночь обеспечена. Сижу реву, не могу остановиться.
+1... нет слов.
|
|
| Автор: | Super_bass [ Сб ноя 25, 2006 21:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тяжело... слезы. |
|
| Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC+03:00 |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/ |
|