Самое глупое на свете дело - устраивать конкурс анекгдотов))) сидел перечитывал, смеялся, лучший выбрать так и не смог. Определил так (чтоб никому не обидно было) Выбирал из тех кто успел до закрытия конкурса (то есть три человека)


победили:

Sevensinner получит нанку в конце июня (1 000 000)
POKE получаит нанку в конце июня (1 000 000)

Satanika учитывая, что она играет в другом мире, и учавствует в конкурсе красоты, и учитывая, обаятяльность и привлекательность претендентки, получит мой голос

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?(Еще!)

спасибо первым участникам
POKE к сожалению правила есть правила в одном сообщении нельзя размещать несколько шуток ( рекомендую отобрать самые смешные и разместить их по отдельности, но только не подряд
С ув. Антон

Проходит студент мед.училища практику у генеколога.Оставили его один на один с пацеенткой, а врач ушол к себе в кабинет.Тут распахивается дверь, влитает студент, весь запыханый и говорит:
--- Доктор, у нее клитор как дыня!
--- Не может быть!
--- Да точно! Как дыня!
--- Я здесь уже 10 лет работаю и такого не видел!
Заходят в палату, доктор осматривает девушку...
--- Ну клитор как клитор..
--- А Вы попробуйте...

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Идёт немой с лыжами на гору кататься.Там народу полно. Навстречу -
один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Пришел как то один чел занимающийся телефонами (непомню как называется професия) к своему коллеге в гости. Сидят, чай пьют на кухне, тут приходит хозяйский кот.
Гость спрашивает:
-А как кота зовут?
-ZyXEL
-Почему такое странное имя для кота?
-Смотри!
Хозяин берет в руки веник и тычет его в морду кота
-ZyXEL конект!
-шшшшшшшшшш-шшшшшшшшшш-шшшшш
-O 14400!

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист
общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось переспать, чтобы его
получить?

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень,
замечает своих знакомых и - давай с ними бухать по черному!
Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату.
Он и спрашивает:
- А куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь! Да ты ладно, пей - не обращай внимания...
Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза - глядь, толпа колхозников тащит его куда-то.
Как заорет он благим матом:
- Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
А те ему, спокойно так:
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Один друг рассказывает другому:
- Прикинь, вчера назначил свидание у себя дома. Купил виагру, выпил...
- И как?
- Целых пять раз!
- Ого!!! А она что?
- Ничего, она не пришла...

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...


PS не интересно вдвоем.
Я так могу долго, я анекдотов знаю как Трахтынберг. Ну может чуть меньше.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет...

PS Согласен, что вдвоем не интересно =(

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, улыбается, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!


PS а что автор темы думает?