Однажды путин поехал в метро...............

Гы, не откажусь его там посмотреть
И не захочешь выходить - вынесут...

Штирлиц проснулся с большого бодуна. Посмотрел в зеркало; "вот урод" - подумал штирлиц. "сам урод"-подумал близнец штирлица

Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь....

В ресторане:
- Что такое икра?
- Рыбьи яйца, сэр...
- Да?.. Тогда мне парочку всмятку...

Не совсем анекдот но я тут вычитал...и нашёл сходство с нашим форумом

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы )))))))))

Рядышком в постели пьяный муж храпит
Фото над постелью - Бельмондо висит.
Я же продолжаю с грустию мечтать:
Вот бы их местами взять да поменять.
Но представлю - пьяный, Бельмондо храпит,
Муж мой над постелью - гвоздиком прибит.
И такая злоба, силы нет сдержать -
Где ж на вас, на гадов, гвоздиков набрать?!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Каждый день берешь ты в рот нежно водишь взад вперед,жидкость белая течет и горит в оргазме рот.
Правда классная находка?
Это ведь зубная щетка!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Ночь, улица, фанарь, аптека,
Я покупаю вазелин,
За мной два странных человека
Армян и сумрачный грузин...
И скрипнула в подъезд пружина,
И повториться всё как встарь-
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фанарь

Сижу я под кайфом,жизнь как во сне.Нашли всех в капусте,меня в канопле...

Шёл по улице панк в кожаной куртке, кожаных штанах и волосами ярко-зелёного цвета. Проходил мимо церкви, делать было нечего, да и решил зайти посмотреть, что за церковь такая. Зашёл, сел на последнюю скамейку, просидел всё служение, прослушал проповедь, песнопения. Это всё показалось ему скучным и неинтересным. Но после служения к нему подошла бабушка и сказала: "Внучек, Иисус тебя любит!" И остались эти слова у нашего панка в сердце, много об этом думал на неделе, оценивал свою жизнь... и решил, что без Бога больше нельзя.
Всю неделю не мог наш герой дождаться воскресенья, чтобы снова пойти в церковь и покаяться перед всеми. И вот наступило утро воскресного дня, встал он пораньше, одел свой лучший кожаный пиджак, который у него был, кожаные брюки, пригладил, как мог, свои ярко-зелёные волосы и отправился в церковь.
Пришёл за пятнадцать минут до начала, зашёл внутрь, осмотрелся и решил сесть на первом ряду. Сел... Через минуту к нему подошёл служитель порядка и сказал: "Знаете, первый ряд у нас для пасторов, служителей и почётных гостей церкви. Вы могли бы сесть немного подальше!" Нет проблем, пошёл, сел на четвёртом ряду. Ещё через минуту подошёл другой ашер, объяснил, что эти ряды предназначены для лидеров домашних групп, и попросил пересесть. Чтобы не было проблем, решил наш панк пересесть на последний ряд. Но... через пять минут подошёл ещё один ашер: "Знаешь, в нашей церкви не принято ходить в такой одежде, а красить волосы у нас вообще запрещено. Вот там, через квартал, есть другая церковь, так вот там много таких, как ты. Иди туда!"
Вышел панк из церкви, воззвал к Богу с жалобой, что его не пускают в Церковь. На что Бог ответил: "Не огорчайся, я и сам в ней не бываю".

Идет Штирлиц по улице Берлина и думает: "Что выдает во мне русского шпиона! Волевое выражение лицца или парашут за спиной"

Если у вас пахнет под мышкой -- протрите коврик !!

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер: Сейчас всё отремонтирую, минут через 40 поедем.
Бизнесмен: Hе, щас я друзьям по сотовому позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.
Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она сама дальше поедет?

Только компьютерщик может попросить у начальника 200 баксов на память. И ему дадут.

В Рофе шел очередной тур.
У Михалыча провы были внеклановые. Как-то зайдя с утречка в Роф, Михалыч обнаруживает, что на его прову было проведено несколько атак с одного мелкого клана, впрочем безуспешные. Читает личку - там сообщение от этого клана (даст бог памяти, вроде ВДВ): “Плати дань и тогда мы тебя не будем трогать” (дословность фразы не гарантирую). Миша офигевает….. и не раздумывая в виде дани колошматит весь клан (по принципу дайте татарам мзды). А теперь представьте себе лицо главы побитого клана, когда он читал Мишино сообщение: “Дань заплатил, приходите еще”.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и фиг с ним ,перезаряжу!

- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание.
Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!


--------------------------------------------------------------------------------