- С днем защитника отечества, тебя ВОВА
-Да ладно, пап, может я еще поступлю

ежик научился пятой точкой дышать сел на пенек и задохнулся)))

давай свадьбу забацаем))

Сидит чел, рыбу ловит. Слышит где то по течению ор: "Пошел на х..!!!"
Проходит минут 30, опять ор, только ближе: "Пошел на х..!!!"
Еще минут через 30, ор вообще близко: "Пошел на х..!!!"
Еще через полчаса из-за поворота реки выгребает мужик на лодке, гребет ложками...
Чел ему: "Мужик, а ты вилками грести не пробовал? "
На что получил ответ: "Пошел на х..!!!"

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его
намерений.

Анекдоты в каждом разделе Чтобы от скуки наверно не умереть

Клобок повесился самый угарный анектод не так ли??

Буратино утонул Тоже самое... Давайте писать нормальные анекдоты!

Насчет колобка кстати нравится...

Идет лось по лесу, идет - никого не замечает, на все по барабану...
А вокруг него носится как угорелая мышь -
бежит сзади: "Офигеть!!!",
забегает вперед: "Стремненько!.."
Звери смотрят, ни че понять не могут. Потом один на очередном круге тормозит мышь и спрашивает: "Мышь, че носишся, совсем рехнулась?"
Мышь в ответ вздыхает:
"Да вот бегу сзади, смотрю и думаю - как с причиндалами такими живется? - Это ж офигеть!!!
А потом вперед забегаю, опять смотрю и думаю - И при этом иметь такие рога!!! - Стремненько!.."

Прикольные анектоды !! Но где то я такую же тему видел!!

3 место: Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- ... цензировано ...%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, ... цензировано ...%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ... цензировано ...%ский "Запорожец"!

гы... запор тачка зверь

Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: -
Как Вам это удалось? КУР: - Секрет... КОР: - А какие у Вас планы на будущее?
КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: - Как вы
добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: - Секрет! КОР: - А какие у
Вас планы на будущее? П: - Набить рожу страусу!

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!