Ежедневная подворка анекдотов на развлекательном партале альянса HUNT смотреть мою подпись.

Какой автомобиль самый смелый?
Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?

Встречаются два рака
Один говорит другому
-У меня человек

- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый
глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фу, бл*!
- Вот, - говорит дочурка, - и папа её так зовёт.

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает
на порно канал,
а там парочка делается во всю. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пироженные!!!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно в припрыжку вбегает на кухню,
мама спрашивает её:
- Что это ты такая весёлая сегодня, доча?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне неспалось и я спустилась
в гостинную, то увидила, как вы с папой готовили пироженные,
так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!!!

-Сыночек, помыть тебе писю?
-Нет, пусть лучше бабушка - у неё руки трясутся.

-Чего ждёт блондинка, сидя перед разеткой?
-Электронной почты.

Они о сексе (о чем молчат)...

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Взято с сайта альянса HUNT

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ... цензировано ... я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Баян - это при советской власти якобы было.


Картинка "Видите Иисуса? Нет?? А теперь на метр отодвиньтесь от монитора...."

Взято с сайта альянса HUNT

BOMG666,предупрежение за зав мат.
nick_alex_95:Не стоит такого обьема картинок больше вешать...

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в ... цензировано ... - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!

****************************

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

Приходит Чебурашка с Геной домой и Гена говорит Чебурашке:
- Пойду я ванну приму после тяжёлого дня, а ты пока телевизор посмотри и смотри там на столе лежит косячок ты его не трогай, а то я знаю тебя выкуришь без меня!
Стал Чебурашка смотреть телевизор посмотрел все каналы ничего хорошего нету и тут увидел косячок, долго ломался всё таки выкурил. И тут из ванной Гена кричит:
- Чебурашка принеси моё полотенце!
Чебурашка думает: Так надо зайти в комнату, открыть шкафчик вытащить полотенце закрыть шкафчик и сказать:
- Дорогой Генадий я принёс то самое полотенце... нет он сразу догадается лучше скажц ему:
- Гена на...
Подходит к ванной открывает дверь, говорит:
- Гена н... А КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!!!

Что нужно сделать, что б у блондинки в глазах заиграл огонёк?
посветить в ушко фонариком.

Самая короткая сказка со счастливым концом:
Царевна Несмияна нашла канаплю!